Truyện Cười Người Say

Phần 2


Không biết mình là ai

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: “Ông Tư ở đây phải không?”.

Tiếng phụ nữ trả lời:

– Phải.

– Bà… bà là ai?

– Tôi là vợ ông Tư.

– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

Làm nhiệm vụ

Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình.

– Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao các anh không uống nước quả ý?

Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp:

– Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng trên trời hay sao?

Một thứ cho gia đình

Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:

– Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?

– Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.

– Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:

– Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?

– Một két bia!

10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

– Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

– Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.

Cho đoán lại

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

– Tiền giấu bên tay trái phải không – Bạn nhậu đoán.

– Cho mày đoán lại đấy – Pha trả lời.

Bí quyết sống lâu

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

– Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy?

– Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu!

Nhà du lịch tự nhủ: “À thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu”.

Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: “Cái gì vậy”? Cụ già giải thích: “À, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà!”

Rượu ai mang đến

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại: Chắc không? Sao lại không! Cứ đi rồi khắc biết!

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào.

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X. O mặt mừng rỡ.

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Ông chồng hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa.

Trên bàn có mảnh giấy của chồng:

“Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!”.

Vợ thấy bẩn quá bèn tiện tay quét dọn.

Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:

“Cám ơn em yêu!”.

Điều các ông chồng mong đợi

Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp.

Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng. Anh chàng đầu tiên mở lời:

– Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?

Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:

– Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!

Anh chàng còn lại:

– Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.

Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:

– Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi…

– Cậu có bị làm sao không thế? – Hai anh kia phẫn nộ.

– Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!

Can đảm lên anh

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: “Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ…”

– Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

– Anh nhậu hết tháng lương rồi.

– À, em có thể hiểu.

– Xe anh bị cảnh sát giữ…

– Chuyện đó đương nhiên thôi.

– Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

– Ơn Chúa, em thật là may mắn!

– Sao? Em vui ư?

– Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

Mắc bệnh đó cũng hay

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

– Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!

– Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

Hết đường cấm

Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:

– “Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy”.

Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:

– “Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu”.

Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: “50 độ”. Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện:

– “Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy”.

Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ “hết cửa”. Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn:

– “Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!”.

Thịt gì

Trong một bữa nhậu cả bọn đang cãi nhau: Đây là thịt gà gì?

Thằng thì bảo: Đùi nhỏ là mái..

Đứa lại nói: Phao câu to là đực…

Cãi nhau sùi bọt mép mà vẫn không ai đưa ra được lý đúng cho mình (Tại vì mua gà thịt sẫn ngoài chợ đã bỏ ruột, đầu, chân..).

May thay có một con bé kêu lên (ơ rê ka): Nó là gà mái

Được hỏi tại sao thì nó trả lời rất tỉnh bơ: Tại vì thấy lưng nó  bị xước xước…(thì ra nó vừa mới lấy chồng)

Mười năm tu chí

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

– Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: “bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu”.

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

– Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

– Tiền bán vỏ chai – Bạn tôi trả lời

Leo theo tia sáng

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp  điện thắp đèn dầu. Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: “Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly”.

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: “Để tao cho”.

Một bợm khác thấy vậy vội can: ” Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì”.

Nhắm rượu

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, …

Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng “Z..ô” tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc “Z..ô…ô” cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn.

Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên  dĩa  giữa bàn.


Bạn có thể dùng phím mũi tên để lùi/sang chương. Các phím WASD cũng có chức năng tương tự như các phím mũi tên.